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ありのままを書こうと始めたブログなのにこんな所でまで立場を守ろうとする自分。
はっきりと書けないのが情けないけど、嘘は書かない。せめて。


性別の謎…無限に続く迷路に放り込まれた感じだった今年の前半。
普通を望んでしまって傷付けた。
皆ほんとに理解してるのかなって思った。だって自分は理解しきれなかった。心の隅では受け入れようとしなかった。
憧れてたのかもしれない。一緒に居て苛ついたのは自分らしく堂々としてる姿に嫉妬したからだと思う。
付き合うのは違うなと思った。少なくとも今の自分は誰かと付き合うべきじゃないなと。

自分らしさってなんだろー？
自分を受け入れようとすればするほど嫌悪感が増す。
誰かと付き合えばそれが露骨になるため幸せなはずなのに気分が沈む。
人の中で自分は生きてる。近付くほどに嫌でも自分と見つめ合わなきゃいけない。
なりふり構わず突き進めるくらい夢中になってみたいもんだ(´・ω・｀)

子供作れないうえ寿命縮めてまで生きてる人の人生、自分が奪いたくなかった。自分のせいになるのが嫌だった。結局は逃げたんだ。
何が幸せかなんて個人で違うのにね。最後まで、今でもまだ形にとらわれてる自分。
結局お前も皆と同じかよって言われた時、自分の程度が知れた。
自分の人間の小ささにやっっっっっと気付いた。
皆が幸せになりますようにって、自分みたいなのがいるから上手くいかねんだよｗ被害者じゃなくて加害者でした。



こっから自分だけの話。

恋人ができた時、女を求められるのがすごく嫌。
それさえなければ今まで自分から別れる事はなかったと思う。
相手じゃなくて自分に原因があるって気付いたのは最近。
そういうのに色々名前があるっていうのを知ったのも最近。
でもにわかなんじゃないかって疑問もあるし軽々と名乗りたくない。
ただ自己嫌悪がなくなればなんでもいいんだけど…。

いらないものはあるけど、(書き方悪いが)男捕まえるためと子供育てるために必要だから取らない。
でもエセな方法で見た目無いようにすると落ち着くし堂々と外出られる。
でも化粧はしたいｗ
恋愛対象は見た目も中身も男の人だけど、はて？
もし望まれれば女の子らしいカッコもする。嫌だけどやるからにはとことんやりたい。でもそれコスプレ感覚だ。
好きな人ができれば一番になりたいと思う。でも女扱いっていうより子供扱いして欲しいのかもしれない。でも女の中で一番になりたい。てー事は女の要素も必須だからそこで葛藤が…。
だからって男になりたい訳じゃない。一部分気楽そうで羨ましいと思うけどあとはいらない。濃い無駄毛とか低い声とか金が無いと女より生きづらいとことか…。

多分男の人に対して苦手意識があるからこんななってるんだと思う。後天的な理由。
女の子も苦手な人はいるけど嫌な思いした相手は圧倒的に男の人ばっか。全員とは思わないけど全員をそういう目で見てしまう。
まだ20歳で何ほざくんだって感じだけど生きてくほどに男女のくくりが嫌になる。

表面上の男友達はいるけど私の感覚では友達とは違う気がする。
男は男だっつーのって考えが。自分には男女の友情は無理だなと思う。今まで何回も書いたと思うけど。
だから関わる男は彼氏一人でいいんだよ〜ぉおうでも彼氏できねｗｗ
友達は向こうもこっちも得があるから遊んでるんだけどそれおかしくね？ってツッコマレルだろうな。
約束してるんだけど気が重い何様だでも人と関わって外には出たい。
まぁせいぜい利用してもらえれば気分がラク。